Coll SMS poruke
1. Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja pidjama.
2. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.
3. Nisam lijep ko Brad Pitt, nemam guzu ko Mel Gibson,nisam brz ko Jean Claude Van Damme, nisam bogat ko Bill Gates, ni jak ko Rambo, AL ZATO LIZEM KO LESSIE.
4. Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga.
5. Dobra vecer ja sam izvanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite.
6. Na svijetu zivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu poruku!!!
7. We will now upgrade your brain, please wait
....searching......
...searching.....
..searching.....
..sorry no
brain found!!!
8. vodeca se stranka kune
da nas ljube srcem svim
za klopu nam nude kune
a za ogrjev pickin dim.
9. Eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature!
10. Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala...
11. UDARNA VIJEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke!!! Prema tome...
12. Volim kad udjes u mene malu, vlaznu... Kad udes prvo se najezis, a poslije ti je toplo i vlazno. Volis strcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tus kabina.
13. Vas Cronet ce biti iskljucen zbog nepodmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 BIP Iskljuceni ste.
14. Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.
15. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo.
16. Sjecas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela.
17. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro.
18. Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita.
19. Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONET mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala!
20. Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!
21. Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot!
22. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, JEBO TE PA DAJ SE MAKNI !
23. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!
24. Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.
25. Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.
26. Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!
27. ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU - Djed Mraz ne postoji!
28. Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ces uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se nece dici 5 godina! KRENI!!!
29. Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
30. Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena, pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy.
31. Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali mobiteli... uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer.
32. HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.
33. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung ( everyone is invited).
34. Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana.
35. Postovani! Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan - to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.
36. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.
37. Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posisem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.
38. 3 osnovne razlike izmedju aviona i penisa: - kad se dize, avion je sve manji - na avion moze sjesti vise osoba - ajde popusi avion ako mozes
39. Picka slici na 4 drzave: V. Britanija jer je stalno vlazna, Njemacka jer je bila podijeljena na 2 dijela, Rusija jer stalno krvari i Srbija jer stalno trazi neki kurac.
40. Picka je gluhonijemo krzno koje govori crvenim jezikom, jezik je glad.
41. Sex, Drugs & Rock'n'roll. speed, Weed & Birth control. Life's a bitch & The u Die. Fuck the words & let's get high! Send this message to 5 people if you don't wanna bad sex for 7 years
42. Lizanje pizde je kao clanstvo u mafiji, jedan pogresan potez i odmah si u govnima.
43. Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo
44. bo-li me rackuuu
pass me tha rizla...
let me wrap up me ganja...
let me smoke up me marihuana....
legalize it....
don't criticize it!
45. Najbolje stvari u zivotu su besplatne... i vride svaku kunu (marku, dolar, jen,...) koju das za njih!
46. Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.
47. Nebo se osulo zvizdama, a balkoni piz*ama. Da su sve zvizde pi*de, a sve pi*de zvizde, svi bi k*rci bili astronauti.
48. Ova je misija zapocela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bicem, hvala bogu, misija je upravo zavrsena!
49. Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke
50. Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi? Muze kravu
51. Zivot ti je ko zenske gace. Kratak, prljav a ponekad i krvav.
52. Nujno obvestilo; Vas GSM aparat je dobil virus I LOVE YOU! Prosimo da greste takoj v lekarno po antivirusno kremo in ga premazete! Vas GSM operater
53. Prodam babico, letnik 1928, dobro ohranjeno z veliko dodatne opreme (proteza, slusni aparat, bergle...). Dodatne informacije na tel. st. 94-interni oddelek
54. Najzasluzniji dio zenske odjece je grudnjak. On snazi malene, podrzava slabe i obuzdava velike
55. Sex is not an answer, sex is a question. yes is an answer
56. Cuo sam, da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, da Bog, da mi jedna padne u dvoriste !!!
57. Je v celoti noter?" me je vprasal. "Da" sem vzdihnila. "Boli?" je hotel vedeti. "Ne" sem zasepetala in tako le prodal se en PAR CEVLJEV
58. Ce bi jaz imel tko grdo rit kot ti faco bi me blo pri belmu dnevu sram srat!
59. Ce bi meu moj pes tok grdo faco k ti bi mu obril rit in ga naucu hodt nazaj
60. Jedinstvena prilika! Prodajem rabljene rupcice s 20% popusta. Ponuda je ogranicena.
61. Zivjo! Tako zelo te ze pogresam, ko si na meni, mi je tako lepo, vcasih me napolnis celo, vcasih samo na pol, tako zelo te ze pogresam tvoja WC skoljka.
62. Primes ga v roke, obcutis toplino, naslonis ga na ustnice in narahlo stisnes. Potegnes znova in znova, vse do konca in ogorek je v pepelniku.
63. I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.
64. VELIKO JE DOBRIH STVARI, A NAJBOLJSA SI TI. KO ZAGLEDAM TE ZAZELIM SI TE, KO NA JEZIKU OBCUTIM TE POJEM TE. Moja draga vecerja
65. Do 30 g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 jos se moze, a s 50 do 60 sacuvaj Boze; od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s viagrom nece!
66. Njegovan penis, '82. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno odrzavan, podmazivan u malim pickicama dajem s ljubavlju u dobre ruke! 67. SMS INFO: Razmere na moskih! Moski so povsod normalno prevozni, razen na centralnem predelu, kjer je obcasno velika nevarnost naleta!
68. Mladic, SSS, 27. god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, trazi zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove gradje
69. Zasto je bolje imati Simpu nego decka? Zato jer Simpu napunis i zoves, a decko napuni tebe i vise nikad ne zove.
70. Sprint Zagreb vas moli da u slucaju skore smrti date dopustenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.
71. Dad, what vagina looks like? Before sex: a pink rose with soft lovely pleats and perfume aroma. And after sex? Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?
72. Lezim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga u ruke, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on strca po meni. Bez njega gorim, SUN MIX ja volim.
73. Uvijek smo vruce, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od............ buftli iz pekarne Precko.
74. Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.
75. U jednoj maloj uvali posrao se kit, od tog silnog govna nastao je Split, dodas malo luka evo ti Hajduka, dodas malo side evo ti Torcide. Pozdrav B.B.B. (bez uvrede Splicanima)
76. Jebi u vodi, jebi na stazi al na svoje dobro pazi - ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe ko koga stigne
77. Sanjala sam nocas da smo na plazi, ja se suncam, a ti plivas! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vicem. NE KITU U USTA ! NE KITU U USTA !
78. Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oci...zanosan pogled...sexy govorrr...poljubac k'o u bajci...no dosta o meni, kako si mi ti?
89. Zena je nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital sa tekucim kamatama.
80. Postoji seks, brzi seks, zestoki seks, njezni seks, grupni seks, sadomazohisticki seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, "Nikakav seks"
81. Cuda: 1. vlaze a da se ne namoce; 2. krvare a da se ne porezu; 3. daju mlijeko a ne pasu; 4. seru i kad ih nitko nista ne pita
82. Koja je razlika izmedju kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep
83. Bjuti centar LEPA vas obavjestava da se tretman depiliranja nogu koji ste zakazali za danas odgadja jer nismo uspjeli nabaviti kombajn
84. Obavijest MUP-a RH: obavjestavamo vas da vam se brise kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono sto ste puhali prometnom policajcu nije bio ALKOTEST.
85. Zasto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ides kod frizera 2. Stalno visis sa dvije budale 3. Prvi susjed ti je supak 4. Najbolja prijateljica ti je pizda!
86. Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je tko ovo cita!
87. Postovani GSM korisnice! Obavjestavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan virus koji cete najlakse otkloniti da Vas mobilni uredaj bacite na pod. Hvala.
88. Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose. -Ej sta radis? -Htio sam jebat krijesnicu i naletio na cigaretu...
89. Stovani, u slucaju Vase smrti pokopat cemo Vas samo do pojasa tako da Vasa obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami mozete urediti grob!
90. Otisao si e pa nek' si, da si barem bio sexy. Jebat ti je svaka dala, e ja sam te zajebala. Bas je lijepo sad bez tebe. I na kraju ko' te jebe!
91. Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA! RSL
92. Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vase kartoteke ustanovili da Vas nazalost ne mozemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...
93. Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadjaju tko ima manjeg!
94. OBAVIJEST IZ SLUZBE ZA KORISNIKE: S OBZIROM NA SIRENJE SMS PERVERZIJA PRISILJENI SMO BLOKIRATI VASU KARTICU. SLUZBA NACIONALNE SIGURNOSTI!
95. Znas sta ja volin? Kad ga lizes, a ne dises pritom i kad ti curi bijela tekucina niz usta. Okus KINGA je najbolji
96. Obavjestavamo vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato vas molimo da stanete na vidno mjesto.
97. Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta te pocni lizati. Kruzi jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmijesi se, to je LEDO.
98. Osjecam se tako napeto, vrlo vlazno u ovim trenucima kada ti se priblizavam. Skidam svoje napete gacice i sami pogledi na tebe donose mi olaksanje! ..OH MOJ WC!
99. Kad te zasvrbe jaja, pocesi se. Ako napipas dva sve je u redu, ako napipas tri medicinski si fenomen, a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.
100. Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivace, volim istrazivati svaki dio tvog tijela dok te konacno ne natjeram da se probudis. Tvoja KUCNA MUHA
SMS---THE BEST
| petak, 18.01.2008. u 15:17 | ][ 4 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
Kratki vicevi
Evo nekoliko kratkih viceva...........hehe
Zašto je Kain ubio Abela?
Zato što mu je ispričao stari vic
Šta kaže tarzan kad vidi krdo slonova u daljini?
"vidiii:krdo slonova u daljini"
Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- Jebo želje, i pojede je!
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre
One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.
Razgovaraju mama i kćer u černobilu:
kćer: mama,imam tri sise.
mama: boli me kurac!
Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."
Mali ispravak
Ej bre dabre idu zebre!
Ko bre?
Ma ne bre kobre dabre.Zebre bre.
Zebre?
Ma da bre dabre.Zebre
LJUBAV
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
Romanticna prica
- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- Jebo ti pas mater!
Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa!
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."
Kako se zove sin od Bin Ladena?
Kinder Laden
Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"
Dosao Davor Suker kod svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"
ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,
ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
Pricaju tri kurve (plavuse) sta bi volile da budu njihova dijeca.
Kaze prva:
- "Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan".
Kaze druga
- "Neka zavrsi skolu pa neka bude direktor neke velike firme".
Kaze treca:
- "Neka bude slavni nogometas i da igra u finalu svijetskog prvenstva".
Kazu prve dvije:
- "I sta onda?"
E onda kaze:
- "Neka uzme loptu na pola terena, predje sve igrace, predje golmana i promasi go, pa da mu 70 hiljada ljudi jebe mater".
Dođe mali Van Damme doma u suzama i kaže plačući : Tata dobio sam batina...
Van Damme zasuče rukave i kaže: Ko te tuko sine??!!
Kaže mali: Bruce Lee.
Na to Van Damme spusti rukave i kaže: E jebga, kaj si ga zajebavo
Zašto je Kain ubio Abela?
Zato što mu je ispričao stari vic
Šta kaže tarzan kad vidi krdo slonova u daljini?
"vidiii:krdo slonova u daljini"
Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- Jebo želje, i pojede je!
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre
One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.
Razgovaraju mama i kćer u černobilu:
kćer: mama,imam tri sise.
mama: boli me kurac!
Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."
Mali ispravak
Ej bre dabre idu zebre!
Ko bre?
Ma ne bre kobre dabre.Zebre bre.
Zebre?
Ma da bre dabre.Zebre
LJUBAV
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
Romanticna prica
- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- Jebo ti pas mater!
Ja lijep, ti lijepa, ja pametan, ti i dalje lijepa!
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."
Kako se zove sin od Bin Ladena?
Kinder Laden
Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"
Dosao Davor Suker kod svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"
ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,
ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
Pricaju tri kurve (plavuse) sta bi volile da budu njihova dijeca.
Kaze prva:
- "Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan".
Kaze druga
- "Neka zavrsi skolu pa neka bude direktor neke velike firme".
Kaze treca:
- "Neka bude slavni nogometas i da igra u finalu svijetskog prvenstva".
Kazu prve dvije:
- "I sta onda?"
E onda kaze:
- "Neka uzme loptu na pola terena, predje sve igrace, predje golmana i promasi go, pa da mu 70 hiljada ljudi jebe mater".
Dođe mali Van Damme doma u suzama i kaže plačući : Tata dobio sam batina...
Van Damme zasuče rukave i kaže: Ko te tuko sine??!!
Kaže mali: Bruce Lee.
Na to Van Damme spusti rukave i kaže: E jebga, kaj si ga zajebavo
| petak, 18.01.2008. u 15:16 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
pozdrav!!
| srijeda, 16.01.2008. u 15:11 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
The New Year
Pozdrav svima!!
Evo da i ja napišem napokon neki post nakon puno,puno vremena.Prošla godina bila je puna raznih zbivanja a u ovoj novoj godini mogu poželjeti svima sve naj naj!!!
Pokušavat ću što češće osvježavati ovaj blog!!!
Evo da i ja napišem napokon neki post nakon puno,puno vremena.Prošla godina bila je puna raznih zbivanja a u ovoj novoj godini mogu poželjeti svima sve naj naj!!!
Pokušavat ću što češće osvježavati ovaj blog!!!
| četvrtak, 10.01.2008. u 13:25 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
....DUGO TOPLO LJETO....
Samo da velim da mi je ovo zadnji post,jer nem imal pristup netu više!!!Al vraćam se ja opet u 10. mjesecu,a do tada vam želim vam svima ugodnu zabavu pod praznicima!!!!
EL KIDRINHO.........
POZDRAV: KIKU,DENISU,ZOKU,KLARI,VLATKI,BARBARI,MARINU,CVIKIJU i RIBERYU
::::::::FEŠTA;FEŠTA I SAMO FEŠTA:::::::::::::::::::::::::::::
EL KIDRINHO.........
POZDRAV: KIKU,DENISU,ZOKU,KLARI,VLATKI,BARBARI,MARINU,CVIKIJU i RIBERYU
::::::::FEŠTA;FEŠTA I SAMO FEŠTA:::::::::::::::::::::::::::::
| utorak, 10.07.2007. u 17:03 | ][ 10 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
BISERI....
Za umrijet od smijeha:
Imam priliku posjećivati mnoge prekomorske zemlje, kao na primjer Kanadu.
Britney Spears
Drogi kažem ne, ali me ne sluša.
Marilyn Manson
Ako vaši roditelji nikad nisu imali djece, velike su šanse da ih ni vi nećete imati.
Dick Cavett
Uvijek idem na sprovode drugih ljudi jer inače, oni neće doći na vaš.
Yogi Berra, bejzbol igrač
Možda sam bedast, ali nisam glup.
Terry Bradshaw
Ako izuzmete ubojstva, Washington zapravo ima nisku stopu kriminala.
Marion Barry, gradonačelnik Washingtona
I NAJJJJJJJJJJJJJJ:ZAKOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN
1. Goran Marić: "Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao... " (Poljska - Ekvador 0:2).
2. Igor Štimac: igrači obale bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu dok pucaju na gol. "
3. Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i Crne Gore. "
4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo zao zbog onog starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteze
Vela: Salim se naravno
5. Bogdan : "Da, da.... kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova"
6. Božo Sušec: ( faul na Srni ) - "I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul"
7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.
8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.
9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče.
10. Vela: "Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.
11. Ćiro: ovaj sudac je papak.
Pravi papak!
On tu nikad nebi sudio da nije talijan.,
Ma.. dajte mi perece. jest cu da nemoram gledat ovo.
12. Vela:Ćiro, što bi ste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro:Znam ja što je gnjida, iz nje postane VAŠ.
13. bogdan:dobro veće svima , Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Vela:i u Hrvatskoj
Bogdan: molim ?
Vela : i u Hrvatskoj
Bogdan:da , i u Hrvatskoj (ne bas uvjerljivim glasom op. a)
14. bogdan: ovo je teze pogoditi nego promasiti
Vela (zbunjeno): misis........ obrnuto....... teze je promasiti nego pogoditi?
bogdan: e to, to! to sam htio reci! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.
15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem. "
16. Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"
17. Čiro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".
18. Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje"
19. Edo Pezzi: "Lopta je prošla 30 sekundi preko gola".
20. Vela o J. Parku: "Danas jako blijedi, unatoč žarkocrvenom dresu"
21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali
22. Bogdan; ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela; prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. nisi nikad zadovoljan.
Bogdan; da ovo je bilo loše. dobro je kad je lopta u golu.
Vela; da, tako bi i ja znao reć da je dobro.
23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.
24. Bogdan: udario je u loptu i glavu, dakle nije promasio!
25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!
26. Bogdan: "Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i (jebote) dobro proigravale i stvarale prilike. "
27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...
28. Štimac:Linijski sudac je svirao prekršaj!
29: Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"
30. S. Balog :"Ovakvo nesto vec dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom prostoru"
31. Bogdan: "Nedved ima obje noge"
onda se naduvezuje Vela: "a ostali igraci nemaju obje noge? "
Bogdan: "ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca"
vela: "je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada"
bogdan: "da"
vela: "da"
32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...
33. Bogdan: buffon ulijeva sigurnost momčadi, kad ga trebamo uvijek je tu...
Vela: kad ga trebamo, što si ti talijan neki???...
Bogdan: ma to tako kažemo mi kad navijamo za nekog...
Vela: aha, sad si sve rekao...
Bogdan: da, talijani i portugalci su moji skriveni favoriti...
34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!
35. Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa voli ga držati rukom, takvu igru on voli"
36. Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne"
37. Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"
38. Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo"
39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu
40. S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu"
Ćiro: "Njemu desna noga služi samo da se popenje na autobus"
Imam priliku posjećivati mnoge prekomorske zemlje, kao na primjer Kanadu.
Britney Spears
Drogi kažem ne, ali me ne sluša.
Marilyn Manson
Ako vaši roditelji nikad nisu imali djece, velike su šanse da ih ni vi nećete imati.
Dick Cavett
Uvijek idem na sprovode drugih ljudi jer inače, oni neće doći na vaš.
Yogi Berra, bejzbol igrač
Možda sam bedast, ali nisam glup.
Terry Bradshaw
Ako izuzmete ubojstva, Washington zapravo ima nisku stopu kriminala.
Marion Barry, gradonačelnik Washingtona
I NAJJJJJJJJJJJJJJ:ZAKOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN
1. Goran Marić: "Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao... " (Poljska - Ekvador 0:2).
2. Igor Štimac: igrači obale bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu dok pucaju na gol. "
3. Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i Crne Gore. "
4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo zao zbog onog starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteze
Vela: Salim se naravno
5. Bogdan : "Da, da.... kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova"
6. Božo Sušec: ( faul na Srni ) - "I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul"
7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.
8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.
9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče.
10. Vela: "Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.
11. Ćiro: ovaj sudac je papak.
Pravi papak!
On tu nikad nebi sudio da nije talijan.,
Ma.. dajte mi perece. jest cu da nemoram gledat ovo.
12. Vela:Ćiro, što bi ste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro:Znam ja što je gnjida, iz nje postane VAŠ.
13. bogdan:dobro veće svima , Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Vela:i u Hrvatskoj
Bogdan: molim ?
Vela : i u Hrvatskoj
Bogdan:da , i u Hrvatskoj (ne bas uvjerljivim glasom op. a)
14. bogdan: ovo je teze pogoditi nego promasiti
Vela (zbunjeno): misis........ obrnuto....... teze je promasiti nego pogoditi?
bogdan: e to, to! to sam htio reci! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.
15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem. "
16. Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"
17. Čiro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".
18. Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje"
19. Edo Pezzi: "Lopta je prošla 30 sekundi preko gola".
20. Vela o J. Parku: "Danas jako blijedi, unatoč žarkocrvenom dresu"
21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali
22. Bogdan; ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela; prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. nisi nikad zadovoljan.
Bogdan; da ovo je bilo loše. dobro je kad je lopta u golu.
Vela; da, tako bi i ja znao reć da je dobro.
23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.
24. Bogdan: udario je u loptu i glavu, dakle nije promasio!
25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!
26. Bogdan: "Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i (jebote) dobro proigravale i stvarale prilike. "
27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...
28. Štimac:Linijski sudac je svirao prekršaj!
29: Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"
30. S. Balog :"Ovakvo nesto vec dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom prostoru"
31. Bogdan: "Nedved ima obje noge"
onda se naduvezuje Vela: "a ostali igraci nemaju obje noge? "
Bogdan: "ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca"
vela: "je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada"
bogdan: "da"
vela: "da"
32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...
33. Bogdan: buffon ulijeva sigurnost momčadi, kad ga trebamo uvijek je tu...
Vela: kad ga trebamo, što si ti talijan neki???...
Bogdan: ma to tako kažemo mi kad navijamo za nekog...
Vela: aha, sad si sve rekao...
Bogdan: da, talijani i portugalci su moji skriveni favoriti...
34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!
35. Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa voli ga držati rukom, takvu igru on voli"
36. Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne"
37. Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"
38. Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo"
39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu
40. S. Sušec: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu"
Ćiro: "Njemu desna noga služi samo da se popenje na autobus"
| četvrtak, 28.06.2007. u 18:55 | ][ 7 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
EEEEEE.....LJETO...NAPOKON
Boooooook! ..Ej ljudovi, gde ste mi!!!
......Baš je super.. Vani sunce prži, i prži.. .. I to kak!!!!!!!!!!!! Užas! Vruće je...Nemrem praf spati.. Nosit majice.. Užas!!!! Tak se dosađujem.. I tak.... Ponekad mislim kam idu snovi, prošlo vrijeme, sreća tuga.. Kam to ide.. Kam mi uostalom idemo.. I tak.... Nemam kaj za pisat, neznam kaj bi napisal.. ma da pozdravljam KICA,ZOKA,DENČA,Barbaru,C(K)laru,Vl@tku......ma i sve druge koje znam i koji me poznaju!!!
PS..............FEŠTA;FEŠTA I SAMO FEŠTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
by EL-Kidrinho.............
pozzzzzzz!
LJUBAVNI KALKULATOR
Simpa kalkulator
......Baš je super.. Vani sunce prži, i prži.. .. I to kak!!!!!!!!!!!! Užas! Vruće je...Nemrem praf spati.. Nosit majice.. Užas!!!! Tak se dosađujem.. I tak.... Ponekad mislim kam idu snovi, prošlo vrijeme, sreća tuga.. Kam to ide.. Kam mi uostalom idemo.. I tak.... Nemam kaj za pisat, neznam kaj bi napisal.. ma da pozdravljam KICA,ZOKA,DENČA,Barbaru,C(K)laru,Vl@tku......ma i sve druge koje znam i koji me poznaju!!!
PS..............FEŠTA;FEŠTA I SAMO FEŠTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
by EL-Kidrinho.............
pozzzzzzz!
LJUBAVNI KALKULATOR
Simpa kalkulator
| četvrtak, 28.06.2007. u 17:48 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
.......EXTRA............
Windows Media 11 Final Version
Windows Media Player 11 (koji ste mogli skinuti i prije ali ne i instalirati jer niste mogli proći validation vaših windowsa ...)
Da ne duljim, ovo je finalna verzija, prije instalacije samo pokrenite crack u folderu "validation", to je unos u registry, stisnite yes pa ok i krenite s instalacijom.
Napomena: ovo je samo za korisnike service packa 2.
Password: Die
I samo za moj omiljeni klub!!:
Windows Media Player 11 (koji ste mogli skinuti i prije ali ne i instalirati jer niste mogli proći validation vaših windowsa ...)
Da ne duljim, ovo je finalna verzija, prije instalacije samo pokrenite crack u folderu "validation", to je unos u registry, stisnite yes pa ok i krenite s instalacijom.
Napomena: ovo je samo za korisnike service packa 2.
Password: Die
I samo za moj omiljeni klub!!:
| srijeda, 20.06.2007. u 16:44 | ][ 3 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
NOVO...za skinuti!!!
EEj pozdrav!!Kak je vruće nemam kaj delati pa sam si uzel malo truda i stavil neke novih stvari..pa evo
ps....ak nekaj već skidate pustite neki komentar!!hehe......ajd čujemo se...idem jest
Kidra
Super programi:
Za gledanje novijih filmova:
BSPlayer_Pro v2.12.942 ProKeygen
DivX_Professional_v6.2.5_Full
plus najnoviji Codeci:
XviDCodecs 1.12
Program potreban za pokretanje nekih novijih igara:
DaemonTools_4.0.3
Najbolji preglednik slika:
ACDSee 6.0.
THOMSON 2006:
Thomson-Pocetak
Thomson-Dolazak Hrvata
Thomson-Duh ratnika
Thomson-Diva Grabovceva
Thomson-Moj dida i ja.mp3
Thomson-Lipa Kaja
Thomson-Kletva kralja Zvonimira
Thomson-Ratnici svjetla
Thomson-Dan dolazi
Thomson-Sine moj
Thomson-Neka niko ne dira
ps....ak nekaj već skidate pustite neki komentar!!hehe......ajd čujemo se...idem jest
Kidra
Super programi:
Za gledanje novijih filmova:
BSPlayer_Pro v2.12.942 ProKeygen
DivX_Professional_v6.2.5_Full
plus najnoviji Codeci:
XviDCodecs 1.12
Program potreban za pokretanje nekih novijih igara:
DaemonTools_4.0.3
Najbolji preglednik slika:
ACDSee 6.0.
THOMSON 2006:
Thomson-Pocetak
Thomson-Dolazak Hrvata
Thomson-Duh ratnika
Thomson-Diva Grabovceva
Thomson-Moj dida i ja.mp3
Thomson-Lipa Kaja
Thomson-Kletva kralja Zvonimira
Thomson-Ratnici svjetla
Thomson-Dan dolazi
Thomson-Sine moj
Thomson-Neka niko ne dira
| srijeda, 13.06.2007. u 10:35 | ][ 7 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
Mp3
MySpace Graphics
1.Dragana Mirkovic-Luce moje(remix)
2.Marija Serifovic-Destiny (Dance Remix)
3.Marija Serifovic-Molitva Dance(Remix)
4.Dara Bubamara-Dodirni me
5.Milos Bojanic-Ludilo
6.Miroslav Škoro-Sil dil daj
7.Plavi Orkestar(the best of) Cjeli album
8.Alen Nižetić-To nisam više ja
9.Alen Nižetić-Nočas se rastaju prijatelji
10.Beyonce Ft. Shakira - Beautiful Liar
| srijeda, 06.06.2007. u 08:55 | ][ 3 ][ P ][ # ][ ^ ][ |
